Bugün burada çok az şey müstehcen olacak. Eğer sadece sapık sikişme için okuyorsanız, bunun yerine bu yazıyı deneyin .
Hem gerçek hem de seksi olmadığım bir süredir. Burada her zaman gerçek oluyorum, bir fantezi bile olsa, çünkü kurguda pek iyi değilim. Ve her şey hakkında seksi olmaya çalışıyorum, özellikle de zaman ve hayat haftada yalnızca bir blog yazısına izin verdiği için — ve umarım hangi günü asla kaçırmadığımı fark etmişsinizdir.
Ama gerçek ve kesinlikle seksi değil mi? Her zaman en otantik hissettiren ve aynı zamanda beni en savunmasız hissettiren şey. Sanki tüm hassas noktalarım sergileniyor, hava ve güneş ışığıyla temastan dolayı batıyor. Aynı anda hem korkutucu hem de gerekli.
Geçen hafta blog yazmayı neredeyse bırakıyordum. Podcast’i de. Bitti. Bitti. Devam et. Uzaklaş. Bunu daha fazla yapamam.
Daha önce aklıma şu soru geldi: Seks blogculuğunu bir kariyer olarak görme hayalimden vazgeçip bana gerçekten para kazandıran şeye mi odaklanmalıyım ? Bu, ara sıra düşündüğüm bir şey. Normalde, bırakma düşüncesi, düşünceyi tam olarak oluşturamadan reddedilir. İçgüdüsel bir reddetme, akıl almaz.
İlk defa, tartılıp ölçülmesi mümkün bir seçenekti. Ama yine de büyüyüp gerçeğe dönüşmesi ihtimaline karşı ona ışık ve güneş ışığı vermek istemedim. Bu yüzden, bu tür şeylerin yaptığı gibi, kafamın içinde çürümesine, daha da büyümesine, her saniye daha da korkutucu hale gelmesine izin verdim.
Kapattım, herkesi dışarıda tuttum. Nişantaşı Escort’u bile.
Düşünceleri yüksek sesle söylemek onlara güç ve anlam verecek, onları gerçek kılacaktı. Bir şekilde kendimi, eğer bundan bahsedersem, bunun üzerine hareket edeceğime ikna ettim ve aslında bunu istemiyordum — en azından istemediğimi ya da istemek istemediğimi düşünüyorum. Her ne kadar görmezden gelemeyeceğim bir çekiciliğe sahip olsa da.
Artık her kelime için acı çekmeyeceksin.
Yapmadığım şeyler yüzünden artık kendimi başarısız hissetmiyorum ; yayınlamadığım içerikler, yapmadığım konuşmalar, o an önemli hissettiren ama yapmadığım genel “şeyler”.
Artık yetişemeyeceğimi, bu hedefe asla ulaşamayacağımı ve bunun kafamda kurduğum bir fantezi olduğunu hissetmezdim. Kendime yüklediğim baskı ortadan kalkardı.
Ama bağlantı da öyle olurdu. Kelimeleri bilmek dünyayı değiştirebilir — benim kelimelerim. İfadeyi doğru bir şekilde kullanmanın verdiği mutlak haz. Hayatımı kontrol etmek (herhangi birimizin kontrol edebildiği kadar), yol boyunca elde ettiğim her başarının kendi çabamla geldiğini bilmek.
Çabalamak ve umut etmek, planlamak ve hayal kurmak, mücadele etmek ve zaferler — eğer ben uzaklaşırsam bunların hiçbiri kalmayacaktı.
İnsanlarla konuşmak, paylaşmak, vanilya hayatımda yapamadığım (yapmak istemediğim) bir şekilde dünyada var olmak.
Elbette Nişantaşı Escort beni konuşturana kadar bunların hiçbirini fark etmemiştim. İlk birkaç kelime, çoğu zaman olduğu gibi, bir mücadeleydi ve sonra döküldüler. Her korku. Her endişe. Ve tüm umutlarım ve hayallerim.
Bir kere söylediğimde, korkacak hiçbir şey kalmadı. Söylemek, onu gerçekleştirmedi ve bir tuğla duvara çarptığımı kabul etmek, yaptığım her şeyi veya yapmak istediğim her şeyi geçersiz kılmadı.
Ama bitkinim ve bunalmış durumdayım. Ve yine de umutluyum ve (her zamanki gibi) fikirler ve planlarla doluyum. Ama bugünün planları daha çok, inşa etmeye çalıştığım bu tuhaf hayatta nasıl daha iyi yol alacağımla ilgili ve henüz yapmadığım şeylerle ilgili değil.
PS Evet, herkesin bunu yaşadığını biliyorum ve evet, biliyorum, ben iyi olacağım.