Kaygılı birine (teşhis konulmuş olsun veya olmasın) korkularımızın ne olduğunu sorun, eğer bunları tutarlı bir şekilde ifade edebiliyorsak, her şeyi söylerler. Çok fazla şeyden korkuyorum, ama yine de diğer şeylerden hiç korkmuyorum.
Korkularımın mantıksız olduğunu anlayabiliyorum, beynimin korkmasını engelleyemesem de. Ve ne zaman olduğumdan daha fazla korkmam gerektiğini anlayabiliyorum, ama neden korkmadığımı her zaman açıklayamıyorum. Çok uzun süre kaygı, endişe ve düşük seviyede korku olmadan yaşarsam, neyin yanlış olduğunu, ne düşünmediğimi ve korkmadığım için korkmam gerekip gerekmediğini merak edeceğim.
Evet, bu benim kaygılı beynim . Eğlenceli. Zamanlar.
Tüm korkularımı sıralayabilirim ama hiçbirimizin buna vakti yok bu yüzden son zamanlarda düşünmeyi bırakamadığım şeylere odaklanacağım – ve hepsi bir blog yazarı ve büyük hayalleri olan yaratıcı bir insan olarak hayatımla ilgili . Bunlar eski korkuların, endişelerin ve kaygıların tekrarları ama bazen kaygılı beyinler böyle çalışır .
Unutulmaktan ve alakasız olmaktan korkuyorum. Sadece çevrimiçi olarak “varolmaya” çok fazla zaman harcarsanız, var olmanın tek yolunun çevrimiçi olduğunu düşünmeye başlarsınız . Blog yazmayı, podcast yapmayı, tweet atmayı ve görünmeyi bırakırsam, kimse beni hatırlayacak mı? Burada olmasam bile kimsenin umurunda olacak kadar etki yarattım mı?
Gerçek seks blogları ve sapkın arkadaşlarım var, bu yüzden mantıklı zihnim cevabın “Evet, insanlar umursar” olduğunu biliyor. Ama bu, görünmez ve unutulmuş olmaktan korkmamı engellemiyor.
Görülmekten çok korkuyorum. Bir zamanlar “görülmek” birinin yüzümü görmesi anlamına geliyordu. O gemi çoktan yelken açtı. Sonra çıplak vücudumun (özellikle karnımın) gösterilmesinden korktum. O gemi yelken açma sürecinde. Yukarıdaki A sergisine bakın.
Hayır, bu küçük bir sadık arkadaş ve takipçi grubunun dışında tanınma korkusudur . İyi niyetli bir halkla ilişkiler uzmanı bana podcast kitlemi nasıl büyüteceğime dair tavsiyelerde bulundu ve bu bana cehennem gibi geldi. Kink hakkında hiçbir şey bilmeyen ama internetteki herkesin bir fikri olduğu için bir fikri olacak genel kitlelere kendimi açmak? Bana sorarsanız bu özel bir cehennemdir.
Ve yine de, dünyadaki tüm “tavsiyeler”, başarılı olmak istiyorsanız, büyük ölçekte görülmeniz gerektiğini söylüyor. Bu tavsiyenin yanlış olduğunu kanıtlamak için çaresizce çabalıyorum, ama…
Korkarım ne yaptığım hakkında hiçbir fikrim yok. O yüzden açık olalım, kimse ne yaptığımız hakkında hiçbir fikre sahip değil. Hepimiz ilerledikçe uyduruyoruz. Bir blog yazarı, kinkster, podcaster veya smutlancer olarak yaptığım herhangi bir şeye bakarsanız ve her şeyi çözdüğümü düşünürseniz, bir kez daha düşünün. Sonraki beş dakikayı çözdüm (belki). Geri kalan her şey eğitimli bir tahmindir.
“Bildiğim” şey, benim için işe yaramış olan önceki kalıplar, bu yüzden çalışmayı bırakana kadar onları tekrar tekrar tekrarlıyorum. Ama aynı zamanda lanet olası bir kullanım kılavuzu (veya bilinen kalıplar) olmayan şeyler yapmaya çalışıyorum, bu yüzden sürekli yeni şeyler denemek zorundayım. Dün gece John Brownstone’un kollarına kıvrıldım ve “Sadece birinin bana ne yapacağımı söylemesini istiyorum!” diye haykırdım.
Ama bana her şeyde hükmedemez. Ve bir daha asla patronlu bir işte çalışmak istemediğimden, biraz daha az bilgisiz olduğum ana kadar oturup bilgisiz olma korkusuyla yaşamak zorundayım. O noktada, bir şeyde ilerleme kaydediyorum ve sonra yapmaya çalıştığım bir sonraki şey hakkında bilgisiz olduğumu fark ediyorum ve korku yeniden başlıyor.
Özetle, yetişkinliğin tanımı budur. Ama aynı zamanda kendin için çalışmanın, blog yazarı olmanın ve yaratıcı bir şey yapmanın tanımıdır… en azından kendime söylediğim bu. Ne yazık ki, bunu bilmek korkmamı engellemiyor.
Kafamdaki rüyaların saçmalık olduğundan korkuyorum. Kendimi kandırıyor ve zaman, para ve enerjimi boşa harcıyorum.
İşte bu. Büyük korku. Herhangi bir hayalperestin sahip olduğu ama itiraf etmekte zorlanabileceği korku. Hayallerin aptallar için olduğu fikriyle yetiştirildim. Hedefler önemlidir. Sıkı çalışma önemlidir. Ancak hayalperestler kafaları bulutlarda yaşarlar.
Belki de öyledir. Kendim için kurduğum rüyaya ve hayal ettiğim hayata dalıp gidebilirim. Kafamın içinde o kadar gerçek geliyor ki tadına bakabiliyorum, hissedebiliyorum, duyabiliyorum. O kadar gerçek ki beynim “Elbette bunu gerçekleştirebilirsin. Burada ne kadar gerçek olduğuna bak!” diyor.
Eğer tek güvendiğiniz şey sihirle gerçekleşecek bir rüyaysa, o zaman evet, kafanız bulutlarda. Ben her gün hayallerim için çalışıyorum. 2012’deki halimin bile tanıyamayacağı bir hayat kurdum kendime.
Ama hiçbir kullanım kılavuzu, gerçek kurallar ve hiçbir ipucu olmadan, korkum bu . Her şeyin boşuna olduğu, zamanımı boşa harcadığım.
Bu korkuyu nasıl yenerim? Eğer bilirsem cehennem. Şu anki planım, kafamdaki rüyaya ulaşamayacağımı kabul etmek , ancak bu yönde hareket edersem, aksi takdirde sahip olabileceğimden daha iyi bir hayat yaratacağım. Ancak bu arada, kafamdaki gürültü zaman zaman beni alt ediyor ve korkularımla oturup onların üzerime akmasına izin veriyorum.
Ta ki işe geri dönme ve bir gün daha imkansızı gerçekleştirme zamanının geldiğine karar verene kadar.